Durante toda a minha vida, pelo menos desde quando eu me entendo por gente, eu tive, e tenho, sérios problemas de auto estima. Nunca me achei bonita e sempre tive problemas na convivência diária comigo mesma. Sendo assim, como o instinto de sobrevivência acaba sempre falando mais alto, acabei fazendo de tudo para desenvolver minha "beleza interior". E, com isso, acabei me interessando mais pela "beleza interior" das pessoas que conhecia que por qualquer outro atributo físico que elas pudessem ter. Claro que pessoas bonitas por fora chamam a minha atenção, sim, mas isso nunca me bastou. Talvez pelo fato de eu ter tido sempre em mente que a beleza, como tudo nessa vida, passa, mas o que a gente tem por dentro, fica, nem que seja nas lembranças que as outras pessoas terão da gente quando não estivermos por perto. E foi mais ou menos assim que eu acabei virando essa pessoa que sorri, abraça, trata bem e brinca com toda e qualquer pessoa que se aproxime de mim, mesmo quando eu não a conheço, mesmo quando eu nem gosto tanto assim dela. E não se trata de falsidade não, pelo contrário! Tenho verdadeiro prazer em ser assim! E quando eu vejo alguém contagiado pelo meu sorriso ou pelo meu jeito, isso sim, me encanta! Porque é aí que eu sei que esse alguém viu o que eu queria mostrar, o que eu tenho de realmente bonito aqui: meu espírito, meu jeito. Só que nem sempre isso foi simples assim. É hoje que eu entendo bem o que acontece, é hoje que eu me aceito um pouco mais do jeito que eu sou. Antes eu vivia escondida, passei muito tempo assim. Já me escondi dentro de casa, atrás de uma tela de computador, dentro da geladeira, e até mesmo atrás da beleza que as outras pessoas viam em mim, por mais que eu não concordasse com aquilo que elas diziam ver... mas já que viam, não posso negar que me aproveitei disso... Mas não sem antes fazer muita coisa pra esconder esse lado, (que nunca foi tranquilo pra mim, talvez pelo fato de eu não acreditar na existência dele) e mostrar o outro, que é onde eu acredito estar o meu valor. Mas por que que eu tô falando isso tudo? Porque sempre que aparece alguém que se diz, de alguma forma, interessado em mim, eu não acredito. De jeito nenhum! E fico me perguntando o quão louca é aquela pessoa, ou o que será que ela realmente quer, porque, digamos que, se aproximar de mim sob o pretexto de me achar linda, não é a melhor das desculpas... Prefiro mil vezes que alguém, ao ser perguntado sobre mim, responda: "Nossa, ela é muito gente fina!" do que: "Nossa, ela é linda!". Bom, já que minha sinceridade é coisa que eu prezo muito, sejamos sinceros então, né? Não posso negar que gosto quando isso acontece... já disse isso aqui, massagem no ego nunca fez mal pra ninguém, não é mesmo? E fico assim:" Nossa, bem que podia ser verdade, né?" Mas não adianta, não acredito! Eu quero acreditar, tento acreditar, mas não adianta, não dá! E venho passando por este "problema" atualmente... E não conseguia entender de jeito nenhum por que que aquela pessoa que me chamou de linda despertou tanto o meu interesse, a tanto tempo adormecido? Mas agora eu acho que eu sei: curiosidade. O que será que ele viu em mim, héim? E minha esperança é que ele me conte, embora eu também não acredite nisso... Mas seria bem mais tranquilo se ele conseguisse me mostrar seu ponto de vista, se eu acreditasse nele... Acho que seria mais fácil... Não preciso também sair por aí me achando a Gisele Bündchen, né? Mas me aceitar do jeito que eu sou, definitivamente, seria muito, muito bom! E um pouquinho de auto estima também nunca fez mal pra ninguém!
(*) Inspirado num e-mail que eu quis escrever pra um certo alguém, mas que graças a Deus eu não fiz! Ainda bem que a Bridget anda sumida, né?
